No podéis respirar el uno en el otro, pasáis cada minuto juntos y decís que habéis encontrado a vuestra alma gemela, y de repente te sorprendes irritándote con el mero sonido de su respiración y necesitas espacio urgentemente.
Este baile de acercamiento y alejamiento se convierte en la trama principal de la relación, agotando a ambos, informa .
Desde fuera, parece un vaivén emocional en el que te está montando una fuerza desconocida. Las raíces de esta dinámica suelen estar en las primeras experiencias de apego.
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Si en la infancia el progenitor era imprevisible -luego cariñoso, luego frío-, el adulto reproduce inconscientemente este modelo. El adulto reproduce inconscientemente este modelo: se «pega», intentando recibir garantías de amor, o se asusta ante esta cercanía y retrocede bruscamente, porque para él la fusión equivale a la pérdida de sí mismo.
Los miembros de este tipo de parejas suelen encajar como la llave de una cerradura: uno desempeña el papel del «perseguidor» que necesita una afirmación constante de sus sentimientos, el otro desempeña el papel del «distanciador» que valora la independencia y huye de la presión. Corren en círculos, provocando mutuamente las reacciones habituales del otro.
El psicoterapeuta y autor de «Clingy» Amir Levine llama a esto los patrones de apego «ansioso» y «evitativo». «El acosador lee el distanciamiento como una catástrofe e intensifica la presión
El evitativo percibe la presión como una amenaza a su autonomía y huye aún más. Ambos no hacen más que reforzar el miedo del otro», escribe.
El círculo sólo puede romperse reconociendo el propio papel en él. El «acosador» tiene que aprender a hacer una pausa y encontrar consuelo en sí mismo, no en la reacción inmediata de su pareja.
«Evasivo» es arriesgarse y dar un paso adelante antes de que se lo exijan para recuperar el control de la situación. La palabra clave aquí es «mindfulness».
En el momento en que te asalte una oleada de deseo de «acabar» con tu pareja o huir de ella, pregúntate: «¿Qué estoy sintiendo realmente? ¿Miedo a ser abandonado?
¿Pánico a perder el control? ¿Sentimiento de ser engullido?».
Nombra la emoción. Habla de esa emoción a tu pareja sin fingir, utilizando «automensajes».
No «te estás volviendo distante», sino «me pongo ansioso cuando no nos comunicamos durante mucho tiempo». Esto elimina el tono acusatorio y mueve el diálogo en una dirección constructiva, en la que hablas de tus sentimientos y no del comportamiento de la otra persona.
Acuerda una media de oro: un nivel de cercanía y distancia que os resulte cómodo a los dos. Por ejemplo, acordar una vez a la semana una velada privada o la norma de no ignorar los mensajes durante más de un tiempo determinado.
Unos límites claros tranquilizan tanto al «perseguidor» como al «evitador». Trabajar en este ciclo es un proceso lento. Los viejos patrones se activarán una y otra vez, sobre todo en situaciones de estrés.
Es importante no reprenderse por las rupturas, sino volver suavemente a los acuerdos. Cada vez que consigues no entrar en un baile habitual, estás creando una nueva vía neuronal.
Salir de este ciclo merece la pena no sólo por el bien de la paz mental, sino también por el bien de la intimidad real. Mientras recorres este camino cerrado, no estás interactuando con una persona real, sino con tu miedo.
No ves a un compañero, ves una amenaza o una huida. Cuando la dinámica se afloja, se abre un espacio para la verdadera conexión, donde puedes estar presente sin perderte a ti mismo, y estar separado sin perder al otro.
En esto consiste el apego sano: un puerto seguro desde el que puedes zarpar con valentía, sabiendo que eres bienvenido. Dejáis de ser actores de una obra de teatro largamente esperada para convertiros por fin en coautores de vuestra propia historia.
Y en esta historia no hay lugar para correr en círculos, porque el mundo entero está frente a ti, y sólo puedes avanzar.
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